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关于情绪控制——我和别人家的三秒,差在了哪里?

关于情绪控制——我和别人家的三秒,差在了哪里?

都说忘记旧爱的最好方式就是新欢。

然而面对一件狗血的事情导致情绪不稳定,最好的方式就是致力于解它。在心里认知里面,有说到感知这种情绪的流淌,其实换个名字就是,利用思维系统想清楚这件事的始末和以解决问题为目标的方式深入感知。

在熟悉的认知里面,多数人都会选择一种宣泄和逃避,并且这是人的本能,把自己的注意力转移。

比如说跑步,运动,这些,其实真正的效果并没有想象的那么大,我们与其说换一种方式发泄,不如说只是换一种方式逃避。

当然,凡事都有两面性,如果这件事,是不可解决的,那么运动确实是一个很棒的方式,或者做一些自己喜欢做的事以转移注意力。

关于情绪控制——我和别人家的三秒,差在了哪里?

那么面对可解决呢?

可解决的事分为两种,一种是有待时日的,那么宣泄完情绪,我们还得回来继续想办法,继续等待;一种是只要你努力,换种方法方式就能解决的,那么及时控制好自己的情绪,解决问题是主要矛盾,以避免下次继续发生这种不愉快。

几乎所有的成功者,都利用了一条原则,反人性。

反人性,在绝大多数脾气爆发的时候,平和的压制住了心里的怒气,并且张弛有度的利用这局势。大多数都没有这种本事,但是,大多数事件的因果事件,历史上都出现过,你不是唯一一个面对这件事的人。

所有的书里,都教你停3秒甚至几分钟,感受脉搏急速跳动到平息,可是多数人都做不到,总感觉作者就是站在说话不腰疼。

但是,我们并不是都有那么多不顺心需要发怒,也没有太多的机会来练习自己的脾气和性格。

我通过切实的实践,给大家推荐一个很棒的方法。

每天写下自己最为感到成就感的事,无论是大事还是小事。久而久之,会出现一个更加觉知的自己,很多事情的视野随着觉知能力的增强,感到每一天都有小惊喜,就算是困惑或者其他,都能更加有目的性的解决。

随便说几点好处:

1. 在同一件事上,多种不同角度的思维模式,以及利己第一的人性化思考;

2. 学会用不同的原则,在不同事件上不同原则适用的优先等级的不同;

3. 更加容易客观的分析事件本身,而不仅仅是为了压制怒火而压制,而是在本质上明白这件事情的因果关系,化被动为主动;

4. 不容易感情用事,想要让自己变得独一无二的时候,就不会人认为大多数人可以这样,我也可以这样,而是我要和其他人不一样,更加优秀,应该是什么样的。

关于情绪控制——我和别人家的三秒,差在了哪里?

生活中是推着我们不断向前,可是很多细节的事情,我们都在一些小情绪里不断的升级和激化,有时候因为更重要的事情而被忽略和遗忘,后面突然发现那些耿耿于怀的小事,根本不必介怀。

在推进这个过程中的时候,需要牢牢把握两个原则。

1、责任越大,权利越大。先有责任,再有权利。

2、主动接受比被动的接受更为心情愉悦。

 

昨儿和朋友约好,一起去商场,可是她足足迟到半小时,怪他吗?

重新想一遍,最开始一起去商场的目的,目标是愉快的购物,那责怪与不责怪,都没有多大意义,并且责怪会让这件事情影响心情,影响去商场的初衷。

所以选择不责怪。

那责任越大,权利越大又是这么看?

为这个约见最开始的等待买单,这件事看似与我无关,但是如果秉着承担责任的想法,会呈现另一种思维。

为什么我不能在最开始出门的时候,就先打电话确认好,她是不是也已经准备出门。有时候人们难免忙于手头的事情而忘记时间。所以承担起自己该有的责任,一方面觉得没有什么好责怪他人,一方面也能让自己的接受度更高,不因为这点事情影响上街的心情。

先有了责任,再以一种完全不同的心态主动接受这一事实结果。

关于情绪控制——我和别人家的三秒,差在了哪里?

按照这个原则,如何避免下次再次出现这种情况的结果也就出来了。

1、找到问题的根源,在出发前提前告诉她,问下她准备好了没有,承担起这其中的责任,觉得没有沟通好也是双方面的原因,那么就能化主动为被动。

2、在等待的过程中,自己找一些在家里也是一样会做的事,比如翻看手机,先附近逛逛,这些都可以。

多问问自己想要的是什么,目标清晰和结果导向意识,会让你避免很多不想要的结果。

我们的本意时常是想让所言的“责怪”以避免下次出现,可在轻易说出口的时候,是否考虑过这样的“责怪”是不是把一件事情的根本推向了背道而驰的方向。

无论在亲密关系的建立和工作管理,目标导向化,提高责任意识,应该都是大有裨益的。

微信公众号:C度成长

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